Бездельничаю уже второй день.Бездельничаю уже второй день, даже сама офигеваю от собственной наглости)) Чтобы чем-то занять время, засела в МЭ - поностальгировать.
... И вот, значитца, играю и с грустью понимаю, что всё-таки самый красивый мужчина в Масс Эффект - это дефолтный м!Шепард. Жизнь-боль, нет моим девкам счастья
И нет, куклу по м!Шепарду пока не хочу

@темы: Mass Effect, игры

Замечательно

13.04.2015 в 21:50

Пишет  Khasa:

ЭТО ШИКАРНОООО!!!!
Дарк Фэнтези
Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни. Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово. По дорогам бродит нечисть и разбойники. В общем на этом фоне злым силам как то сложно проявить себя.

ПРИНЦ: Я принц, правда ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке. А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, играю в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги.
ПРИНЦЕССА: А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно. Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги.
ХИТРЫЙ ГАД: А я типа второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все что вы видите происходит по моей воле. Но вы об этом узнаете только в самом конце!
Начинается сюжет.
СИЛЫ ЗЛА: А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света!
Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни. Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения.
читать дальшеСИЛЫ ДОБРА: Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь!
Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями присутствуют в особо крупных размерах.
СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая) Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас?
СИЛЫ ДОБРА: Мы добрые!
СИЛЫ ЗЛА: И чем докажете?!
СИЛЫ ДОБРА: В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам!
СИЛЫ ЗЛА: (с грустью) Мляяяяя...
Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями. Но конец хороший, все погибают!

Попаданческая фэнтези.

Главный герой, неудовлетворенный жизнью студент подрабатывающий в магазине или офисе (какая нафиг разница)
ГЕРОЙ: Скукотища. Что я забыл в этом мире?
СИЛЫ МИРОЗДАНИЯ: Муа-ха-ха. Получи и распишись, вот тебе новый мир!
Герой недоуменно изучает местность явно средневекового характера. На горизонте четко наблюдается средневековый махач, со всеми сопутствующими ему явлениями.
ГЕРОЙ: Там бьют кого-то! Надо помочь, ведь недаром я полгода на карате ходил!
Герой голыми руками и ногами завязывает узлом злых орков, спасая крестьян и местных рыцарей от неминуемой гибели.
МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ: Вау! Да это же герой посланный нам богами! Вы только поглядите на эту невероятную силу и эти неведомые приемы! Его срочно нужно показать господину барону!
В замке барона.
БАРОН: Так говорят ты голыми руками тридцать орков завалил? Кто же ты?
ГЕРОЙ: Я вообще-то из другого мира пришел!
БАРОН: Другой мир? Нет, для меня это слишком сложно. Но вот если поможешь расправится со хитрыми и коварными кочевниками, что терзают мои земли, то сразу посвящу в рыцари.
ГЕРОЙ: Легко, благо у меня в ноутбуке есть схемы оружия!
По чертежам нарисованным героем от руки, в местной кузне за пару часов ему выковывают автомат Калашникова и пару тысяч патронов, после чего герой устраивает геноцид местным кочевникам.
ВОЖДЬ КОЧЕВНИКОВ: Пощади же нас, о повелитель грома и молний, и мы тогда признаем тебя своим богом и будем слушаться во всем!
ГЕРОЙ: В таком случае не трогайте больше эти земли, живите мирно, пашите землю и вообще приобщайтесь к ценностям демократии.
Вновь замок барона.
БАРОН: Вау, так ты действительно избранный! Надо показать тебя нашему королю!
Героя, посвящают в рыцари и везут в столицу. По дороге он демонстрирует свои боевые навыки отбиваясь от нападающих разбойников, троллей и мелких драконов.
КОРОЛЬ: Мне сказали что ты избранный, пришедший из иного мира! Ты прибыл очень вовремя, злой Темный Властелин точит зубы на наши земли и наслал на нас орду орков, троллей, упырей и зомби! Мои генералы оказались против них бесполезны. Одолей их и я сделаю тебя лордом, дам пост министра ну и можешь взять в жены мою дочь.
Прекрасная принцесса краснеет, смущается, после чего убегает в спальню, предаваться грёзам о могучем и прекрасном герое, посланным самими богами.
ГЕРОЙ: Одолеть орков? Да запросто! Правда в стратегии я не очень, но пару раз играл на компе, так что идеи имеются!
Герой на скорую руку создает из крестьян и горожан войско, не обращая внимания что под рукой есть отряды рыцарей и наемной пехоты. Тем не менее пары простых засад хватает, что бы разбить под чистую вражеское войско.
КОРОЛЬ: Боги благоволят нам! Но прежде чем наградить тебя, ты должен сокрушить несокрушимую Цитадель, где засело все зло этого мира!
ГЕРОЙ: Да легко, у меня в ноутбуке еще много чертежей!
Местные кузнецы, по чертежам и схемам нарисованным героем куют ракетные установки и гаубицы. Сам герой дает своему войску уроки карате и кунг-фу делая его воистину непобедимым.
ГЕРОЙ: (размахивая калашом) Идем к темному властелину и набьем ему полную задницу свинца!
Армия героя ракетно-артиллерийским огнем уничтожает насланных драконов и демонов, после чего разрушает несокрушимую Цитадель.
ТЕМНЫМ ВЛАСТЕЛИН: (стоя на развалинах) Пусть ты и сокрушил мою армию, но тебе не выстоять перед мощью темных богов! Осознай же свою ничтожность и пади ниц, твои технические уловки ничто пред всей моей силой!
ГЕРОЙ: Фигушки! Я еще в первый день почуял в себе суперсилу, и все это время тайно её развивал!
Герой кастует невероятное мегазаклинание, разносящее Темного Властелина на атомы. Народ ликует.
НАРОД: Это на самом деле Избранный, посланный нам светлыми богами!
Под влиянием толпы и впечатленный харизмой героя, король отдает ему свою дочь и корону, сам занимая пост советника.
БЫВШИЙ КОРОЛЬ: Всё равно я давно уже на пенсию собирался, просто наследников подходящих не было.
ГЕРОЙ: Эх я развернусь, благо у меня в ноутбуке столько материалов по управлению государства имеется!
Народ ликует, единодушно прославляя героя. А тем временем где-то в глубинах вселенной коварно улыбаются Силы Мироздания.

Героически-варварская фэнтези

Пафосная сцена, цитадели темного мага перелистывающего страницы книг.
ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Наконец я нашел способ как стать Повелителем Мира! Но для этого мне нужно принести в жертву ПРИНЦЕССУ-ДЕВСТВЕННИЦУ!
Пафосная сцена показывающая героя, полуголого варвара с окровавленным мечом
ГЕРОЙ: Я варвар с далекой варварской страны! Я люблю ходить голышом, бить морды, пить-кутить-развлекаться и спать с красивыми женщинами! о при этом у меня очень богатый внутренний мир!
Очень пафосная сцена показывающая принцессу-девственницу.
ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: Я прекрасная и невинная принцесса. Поскольку у меня до сих пор не было мужика, обладаю скверным и стервозным характером.
Очень-очень пафосная сцена со старым волшебником.
ВОЛШЕБНИК: А я старый маг, раньше геройствовал сражаясь со злом но теперь постарел, да и радикулит мешает. Только и остается что искать себе замену.
Снова цитадель зла.
ТЕМНЫЙ МАГ: О мои верные подручные, отправляйтесь на край света и принести принцессу-девственницу
ПОДРУЧНЫЕ: Будет исполнено, ваше злодейство!!!
Подручные с лёгкостью добираются до края света, без проблем похищают принцессу, но на обратном пути натыкаются на героя
ГЕРОЙ: (с радостью) А вот и повод подраться!
Герой с легкостью размазывает подручных по окрестностям и освобождает принцессу.
ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: О благодарю тебя, благородный герой за то что ты спас меня! За это я позволяю взять тебе на память мой платок!
Герой без лишних разговоров тащит принцессу в кусты.
ВОЛШЕБНИК: Что за безобразие?! Чем вы занимаетесь! Зло не дремлет, а вы только о развлечениях думаете!
ГЕРОЙ: Не боись, никуда твоё зло не денется.
Герой продолжает развлекаться с «принцессой-уже-не-девственницей», попутно пьянствуя в трактире, сражаясь с драконами, одолевая демонов и унижая городскую стражу.
ПОДРУЧНЫЕ №2: Мы тоже подручные Темного Мага но мы очень хитрые, поэтому стараемся на глаза не попадаться и действовать исподтишка.
Подручные опаивают героя до состояния невменяемости, подговаривают городскую стражу что бы они поместили его в тюрьму и дают взятку главному судье что бы он отправил героя на каторгу. После всех этих манипуляций принцесса вновь похищается и отправляется в цитадель зла.
ВОЛШЕБНИК: Ну ё-маё, опять придется молодость вспоминать.
Каторга.
КАТОРЖАНЕ: Мы бывшие разбойники, воры, насильники, убийцы и казнокрады, но если нас кто-нибудь освободит мы непременно раскаемся и будем вести праведную жизнь.
ГЕРОЙ: Готов помочь! Помогите мне спасти принцессу-уже-не-девственницу и я дам вам свободу!
Каторжане устраивают бунт, убивают охранников и массово разбегаются по окрестностям. Самые сильные и смелые становятся спутниками героя.
СПУТНИКИ: Веди нас, вождь! А мы завоюем тебе королевство!
Цитадель Зла. Темный маг собирается принести в жертву принцессу-на-самом-деле-уже-не-девственницу, когда появляется старый волшебник.
ВОЛШЕБНИК: Ну всё злодей, настал твой смертный час!
ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Ты уже проиграл, ведь я всё предусмотрел!
Волшебник вступает в битву с Темным Магом и уже почти побеждает, но очередной приступ радикулита скрючивает его, не давая возможности нанести последний удар
ТЕМНЫЙ МАГ: (запинывая волшебника) Ну я же говорил что все предусмотрел!
ПРИНЦЕССА-НЕ-ДЕВСТВЕННИЦА: Стой! Я не гожусь для обряда! Я провела не одну ночь с прекрасным варваром!
ТЁМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! На самом деле этот миф я запустил сам, дабы разрушить моральный облик юных прелестниц во всех королевствах! На самом деле мне подойдет любая девушка!
Темный Маг заносит мрачного вида кинжал, когда в цитадель врывается армия героя, попутно сокрушая всех явных и неявных подручных.
ГЕРОЙ: Сдавайся злодей! Или отведаешь стали моего меча!
ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Я все предусмотрел! Твой меч, сейчас сломается, спутники тебя предадут, а сам ты умрешь от укуса ядовитого паука, которого мои подручные на всякий случай посадили в твою набедренную повязку!
Внезапно паук кусает мага, а герой сносит ему голову мечом.
ВОЛШЕБНИК: (подымаясь и отряхиваясь) Сам дурак, я давно этого паука переманил на нашу сторону!
ПОДРУЧНЫЕ: (мысленно) А мы и предать то не успели, ну ничего, с нашим новым хозяином куда веселей.
Герой лобызает принцессу не отвязывая от алтаря, после чего волшебник не сходя места проводит обряд бракосочетания. Герой получает дюжину королевств, статус полубога и титул Хранителя Цивилизации. После чего наступает эпоха добра, справедливости и всеобщего благополучия, ну пока не возродится еще один темный маг.

Детективное фэнтези:

Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать ли то, что происходит страшное преступление в результате которого погибает местный король. К счастью за расследование берется профессионал.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя) Значит убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть?
Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона после чего радостно бьет себя по лбу.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно это гномы. Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли.
Пещеры гномов.
ГНОМЫ: (яростно отпираясь) Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью) Ну вот, а ведь я был так уверен!
Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона после чего делает вывод.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: Точно маги, прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром.
Академия магов.
МАГИ: (крутя пальцем у виска) Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас конечно бесчеловечные опыты над людьми и девственниц в жертву приносили. Но на короля мы не покушались!
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая) И снова провал.
Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно же это ассасины, как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета.
Тайное убежище ассасинов.
АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь) Что ты уважаемый, не трогали мы короля. Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно) Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего. (глядя на дракона) Может это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его.
ДРАКОН: (недовольно) Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой! Но впрочем знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов.
Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят. Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать...

Бытовая фэнтези

ГЕРОЙ: Я самый обычный рыцарь, прошедший через дюжину битв. Но теперь, когда война окончена я решил остановиться и залечить свои раны у этой прелестной молодой крестьянки. И пусть у неё стервозный нрав и она не умеет готовить, в целом мне с ней хорошо.
ГЕРОИНЯ: А я принцесса, сбежавшая из своего дома спасаясь от государственного переворота. Остатков моих драгоценностей хватило, что бы купить этот домик в глуши. Мне тяжело и непривычно жить без слуг, но к счастью мне подвернулся раненый рыцарь, которого я выхаживаю, а он мне помогает по хозяйству. Он конечно грубиян, не разбирается в поэзии, постоянно тащит меня в койку и ругается через слово. Но мне с ним весело.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну завязка так себе, а что будет дальше?
ГЕРОИ: Дальше? Ну скоро будет праздник урожая, где мы хорошо оттянемся, а потом ожидается наводнение которое чуть не снесёт деревню. И придётся разбираться с мором скота, поскольку начнётся эпидемия. Ах да, надо будет ещё решить проблемы с соседней деревней которая вдруг ни с того ни с сего перестала пускать нас на общее пастбище.
ЧИТАТЕЛЬ: Эй, а как же глобальные проблемы? Конец света там, нападение чудовищ, дворцовые интриги.
ГЕРОЙ: Ну в третьей книге я сражусь с волком терроризирующем стадо, а в пятой что бы поправить финансовое положение отправлюсь на войну. Мне там конечно отрубят ногу, но зато я заработаю достаточно денег, что бы поставить мельницу и стать уважаемым членом общины.
ГЕРОИНЯ: А я использую весь свой навык дворцовых интриг, что бы убедить местного лорда снизить для нас налоги.
ЧИТАТЕЛЬ: (офигевая) Это что за фигня?!
АВТОР: (обиженно) Это не фигня, это жизненная вещь!
ЧИТАТЕЛЬ: Да нам такой жизни и в реальности хватает!
АВТОР: (тяжело вздыхая) Ну ладно, вот вам драконы, оборотни, тёмные маги, дворцовые интриги и конец света. Но всё это в промежутках между спасением урожая и разборками на кухне по поводу сгоревшего супа.
ЧИТАТЕЛЬ: Вот это совсем другое дело!

Эротическая фэнтези

ЗЛОДЕЙ: Я эпический злодей с гаремом из трёхсот девственниц, каждую из которых развращаю в индивидуальном порядке. У меня чёрный пояс по Камасутре и я знаю миллион способов ублажения. В целом я доволен жизнью, но до меня дошёл слух о невероятной красоте принцессы-девственницы из далёких земель. Поэтому я буду строить коварные планы, что бы она попала в мои развратные руки.
ГЕРОИНЯ: А я принцесса-девственница, которая мечтает о мужиках. Моих подруг отымело уже всё королевство, а меня почему-то трогать боятся. Правда до меня дошли слухи, что на моё тело претендует коварный и загадочный злодей. Надеюсь хоть ему это удастся.
ЗЛОДЕЙ: (пафосно) Конечно удастся, ты сомневаешься в моей силе? Правда увы тебе придётся подождать пока я развращу всех девственниц из моего гарема. А то девочки тоже страдают, не могу же я бросить всё и пойти к тебе.
ГЕРОИНЯ: И сколько времени это займёт?
ЗЛОДЕЙ: Книг пять-шесть, не бойся, а потом я займусь тобой.
ГЕРОИНЯ: А мне что тогда делать?
АВТОР: Отправляйся в поход. Вот тебе компания из прекрасного эльфийского принца, лишающего девственности одним взглядом. Мага, чья мудрость касается не только магии, но и ублажения женских тел. Варвара, чья сила заставляет многих женщин терять голову раз и навсегда. Ну и за компанию, королева дроу, известная как утончённый мастер лесбийских игр.
ГЕРОИНЯ: Ну и зачем мне после этого ещё и какой-то злодей нужен?
АВТОР: Ты не понимаешь. Эти спутники лишь тлен. Твоя истинная любовь это злодей, но об этом ты узнаешь в десятой книге. А пока одевай свой самый развратный наряд, у меня в ближайших десяти главах планируется оргия, два изнасилования, семь потрахушек на природе и один секс с драконом.
Героиня падает в обморок. Её спутники и злодей укоризненно смотря на автора.
АВТОР: А я что? Она сама хотела разврата вот его и получила.

Интеллектуальная фэнтези

ГЕРОЙ: Позвольте представиться. Я умудрённый жизнью светлый маг, живущий уже несколько миллионов лет. Очень скоро мне предстоит участвовать в одной важной битве, которая может разрушить всю известную мне вселенную. Впрочем битва может подождать, ведь я большой поклонник трудов древних философов и сейчас на основе их размышлений постараюсь вам на протяжении трёхсот страниц объяснить свои причины и мотивацию заставляющие меня участвовать в данном процессе.
ЗЛОДЕЙ: А я тёмный бог, живущий миллиарды лет. Я хочу развязать битву, которая уничтожит всю нашу вселенную. Но поскольку я также большой поклонник трудов древних философов, то сейчас постараюсь по быстрому на протяжении пары томов разъяснить смысл своего существования, а также мотивацию заставляющую пойти на это.
БИБЛИОТЕКАРЬ: А я скромный старый библиотекарь, который носит этим двум придуркам труды древних философов, что бы они хоть на что-то отвлеклись и не стали разрушать нашу вселенную.

Постапокалиптичная фэнтези

АВТОР: Перед нами новый, абсолютно уникальный мир. Когда то это была процветающая высокотехнологическая цивилизация. Но пламя ядерной войны стерло её с лица земли. Немногочисленные уцелевшие люди и животные подверглись необратимым мутациям, благодаря которым они получили новые способности, потеряв при этом привычный нам облик.
ЗЛОДЕЙ: Я местный злодей, король всех уродливых мутантов. У меня дюжина щупалец, кожистые крылья и хобот вместо носа. И нас всех дико достали эти красивые и благородные мутанты из ближайшего леса. Кроме того я узнал о секретном входе в древнюю лабораторию где хранятся знания о том как избавиться от мутаций или сделать их ещё страшней. Естественно что я выберу последний пункт!
ГЕРОЙ: А я из народа сохранившего внешний облик людей древности. Правда у нас зелёная кожа, сиреневые волосы и второй рот вместо пупка. Но нас считают очень красивыми и привлекательными. Мой удар крошит скалы, а глаза способный видеть сквозь одежду. И да, мы считаемся хранителями древней лаборатории, но войти в неё не можем, поскольку ключ от неё утерян.
ГЕРОИНЯ: Ну а меня можете считать принцессой, хотя на самом деле я часть сложной структуры образуемой разумом моего народы. Мы можем обмениваться мыслями, перемещаться сквозь порталы и видеть иные миры. Ах да, мы так же сохранили облик людей древности, правда теперь у нас кожа тёмно-малинового цвета, кошачьи уши и на теле по шесть сосков. И как вы уже наверное поняли ключ от лаборатории хранится у меня.
Далее начинается перечисление и красочное описание множества народов проживающих в этом новом мире. Местами вставлены довольно пугающие иллюстрации. Читатели офигевают.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну мир красивый, а где сюжет.
АВТОР: Ладно, злодей пал, его щупальца были отрезаны, герои объединились и открыли лабораторию. А теперь на протяжении пяти томов мы вновь пробежимся по уже знакомым нам племенам, которые и будем лечить от мутаций. Конец.

Историческое фэнтези

Читатель внимательно изучает обложку, на которой изображены пылающие замки, суровые рыцари, пафосные короли и прочая атрибутика средневековья.
ЧИТАТЕЛЬ: Круто, сейчас заценим.
Читатель на протяжении ста страниц продирается сквозь взаимоотношения сотен малознакомых личностей, которые тем не мене существовали в реальности, попутно изучая подробности их биографии, а так же генеалогии. Время от времени попадается магия, чудовища и нечисть, но особой роли они не играют.
ЧИТАТЕЛЬ: Что это за фигня? Я хотел интересную книгу, а не замороченный учебник по истории.
АВТОР: (ехидно) А вам значит только эльфов с орками подавай? Как наизусть зазубривать подробности войн Мордора с Гондором, так это пожалуйста, а как попытаться понять подоплёку религиозно-политических конфликтов католиков с гугенотами, приведшую в итоге к Варфоломеевской ночи, так это для нас чересчур сложно?
Читатель пристыжено убегает, сама же книга становится культовой в узком кругу ценителей данной эпохи.

Славянское фэнтези

АВТОР: Ох ты гой еси добрый молодец. Исполать тебе.
ЧИТАТЕЛЬ: Чё?!
АВТОР: (важно) Не чё, а благословенный язык предков.
ЧИТАТЕЛЬ: А можно обойтись без него или свести его к минимуму?
АВТОР: Ну коли ты такой тупой, что даже слов простых не понимаешь, то пожалуйста.
ЧИТАТЕЛЬ: И о чём сюжет?
АВТОР: (пафосно) А поговорим мы о времени далёком, когда силы тёмные кружились над Русью Матушкой! И одна лишь защита была у неё — богатыри могучие, что волею богов исконных да мудростью волхвов наставляемые, смело грудью встречали ворогов!
ЧИТАТЕЛЬ: Звучит!
АВТОР: Но хоть силушки им было и не занимать, но хитростью брали их! Нашёптывали на уши князю наветы тёмные, заставляя оного прогонять витязей со двора своего. И творились бесчинства лютые, поражая стар и млад. И так будет до тех пор пока не вернуться воины славные и не изгонят силу тёмную, что словно змея на груди у Матушки Руси пригрелась!
ЧИТАТЕЛЬ: Даёшь продолжение!
АВТОР: (хитро) А всего лишь к обычному сюжету стоило стиля добавить, зато как заиграло!

Экономическое фэнтези

ГЕРОЙ: Я самый обычный рыцарь, родившийся в семье торговца. Наш мир ничем не выделяется из сотен подобных. Есть гномы, орки, маги и даже Тёмный Властелин от которого всё зло. Но ничего, я избран, дабы сразить его.
ЧИТАТЕЛЬ: Опять поход до Ородруина?
ГЕРОЙ: Обижаете! К чему нам эти Кольца Всевластия когда нам точно известно слабое место нашего врага. С сельским хозяйством у него беда полная, поэтому большая часть зерна и продуктов идут к нему от эльфов, закупаемая через дюжину контор-посредников. Вот ими мы и займемся. Достаточно обвинений в уходе от уплаты налогов, что бы поставки на время прекратились.
ТЁМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: Ах вы так? Ну держитесь! Рудники гномов давно под моим контролем, посмотрим, как вы запоете без поставок железа. Будете рыцарей дубьём вооружать и в кожу заматывать.
ЧИТАТЕЛЬ: (недоуменно) Что здесь творится?
ГЕРОЙ: Ах так! Ну тогда мы пойдем другим путём. Наштампуем фальшивых монет Империи Зла с низким содержанием золота и серебра, и таким образом подорвём доверие к ней на крупных рынках. Тёмному Властелину придётся скупать всё недостающее по завышенной цене!
ТЁМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: Ну тогда я выбрасываю на рынки все свои запасы драгоценных камней. Все драгоценности знати, которыми они так гордились стали фактически стекляшками.
ЧИТАТЕЛЬ: (с выпученными глазами) Ничего не понимаю!
ГЕРОЙ: Ну тогда моё самое тайное оружие. Обрушить рынок живого товара! Ладно, без рабов на рудниках ты ещё протянешь, благо своих орков хватает, но что ты станешь делать без прекрасных наложниц, которых твои слуги оптом закупали по всему миру
ТЁМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: (в бешенстве) Убью гада! Война!
ЧИТАТЕЛЬ: Ничего не понимаю. Впрочем сейчас думаю всё будет куда понятней.
ГЕРОЙ: Объявление войны, в то время как страна переживает тяжёлый экономический кризис оказалось самой страшной ошибкой. Несмотря на ряд успехов вначале, впоследствии последствия проведённых нами операций стали сказываться всё сильней, что в итоге и привело к поражению злодея. Самым страшным оружием стало эмбарго на поставку девственниц. Лишившись источника своей мощи, и не способный принести хоть какую-то жертву своим богам, Тёмный Властелин потерпел сокрушительное поражение!
ЧИТАТЕЛЬ: Ни хрена не понял, но вроде интересно!

Мифологически-юмористическое фэнтези

АВТОР: (листая сборник древних мифов) Один, Зевс, Брахма, Аматерасу, Кецалькоатль. Вроде интересные истории, но так всё занудно подано. Ну ничего, сейчас мы всё исправим.
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ: Я самый обычный музыкант. Играю тяжёлый рок и увлекаюсь викингами. Однажды мне принесли текст на древнескандинавском, сказали, что из этого получится неплохая песня. Откуда мне было знать, что это старинное воззвание к Одину. Так что теперь я тусуюсь в Асгарде с богами и должен им помочь остановить Рагнарёк. Одного я только понять не могу, почему Рагнарёк должен устроить не Локи а Шива-Разрушитель.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ: А я обычный студент с исторического факультета. Однажды я расшифровывал древнегреческую рукопись. Но стоило мне её прочесть, как неведомая сила перенесла меня на Олимп. И теперь что бы вернуться домой я должен выполнять поручения Зевса. Так например я должен помочь Гераклу совершить его двенадцать подвигов, а это не так то просто, он конечно сильный, но такой тупой! Хотите знать насколько тупой? А вот почитайте третий том, где мы поплыли в Египет, а приплыли в Японию, тогда и поймете.
ТРЕТИЙ ГЕРОЙ: А я обычный торговец с рынка. Внешне выгляжу как та ещё тупая скотина, но внутри я очень умный, хитрый и местами даже добрый. Но у меня огромная проблема. Я вздумал немного обмануть одного бродягу, а тот оказался индейским колдуном. И теперь я живу среди древних ацтеков и должен разобраться в хитростях и взаимоотношениях местных богов, дабы получить возможность вернуться домой.
ЧИТАТЕЛЬ: Ну и для чего весь этот винегрет?
АВТОР: (многозначительно) Это моя личная интерпретация древних мифов созданная для современного читателя с целью углублённого знакомства с древними культурами.
ЧИТАТЕЛЬ: Бред! Хотя давай ещё, цепляет.

URL записи

@темы: приколы, потащенное

Чем занимаются приличные люди перед Пасхой? Правильно, красят яйца и идут на всенощную, а Штучка что делает? Чешет на выставку кукол, а потом идёт гулять! Но честно - такого хорошего вечера, чтобы настолько отдохнуть душой, у меня давно не было. Всё-таки когда дни проходят в режиме бешеной савраски, а потом сменяются сплошными отсыпаниями - это не айс. А тут оторвалась немножко (:

Выставка была замечательная! Фото из сети даже близко не передают прелести авторских кукол, мне хотелось залипать возле каждого стенда и, восторженно ахая, заламывать руки))) Очень здорово; какие же всё-таки талантливые люди у нас работают.
Ну и не обошлось без покупок, естественно) У Грейн и у мелкой новые глаза и украшения, а ещё у нас с Шейлой теперь есть клир, много клира
Нюанс.В какие-то моменты безумно жалела, что не взяла с собой Настю, но, учитывая, сколько там всего продавалось (и по каким ценам - то, что понравилось ), было бы мне не удовольствие от похода, а вытрепанные нервы, потому что кое-кто канючил бы мне на каждом шагу. Ну да ладно. В конце-концов, это не последняя выставка. Да и Настя станет постарше, со временем будет проще.

А ещё я весь вечер обнималась с мужчиной мечты Люсечка - это море восторгов и сшибающих эмоций, эх, не зря он у меня в фаворитах ходил ещё до знакомства =) Maeglin_d, спасибо тебе большое за знакомство, чудесный вечер и вкусный шоколад, вот прямо сейчас отпаиваюсь горячим чаем (ибо вымерзла, как собакавымерзла, как собака, зато протрезвела))) и лопаю за обе щеки, и мне хорошо так, что и не передать (: Ты очень, очень клёвая Ждём в гости ещё, и не раз!

Эрлиф, Sheila Ashberry, рада была увидеться, компрометирующие фотки покажу позже


З.Ы.А ещё, девы, я больше не могу спокойно употреблять слово "хер"

@настроение: усталое, но жутко довольное (:

@темы: БЖД, кукловстреча, хобби, куклы

Что-то грусть-тоска меня съедает...
Очень уж долго он делает кукол из новой линейки. И хотя я понимаю, что были времена, когда люди ждали доллшевских кукол и по году, но... *достаю из кармана ещё один пакетик терпения, вздыхаю и устраиваюсь поудобнее в кресле ожидания*

@настроение: грустное

@темы: Dollshe, БЖД, хобби, куклы, к нам прилетела птица обломинго

БЖДшники! Это же живое воплощение шарнирной кошки от Олеум, никто не хочет подарить этому чуду дом?

05.04.2015 в 13:01

Пишет  Murzilla:

04.04.2015 в 18:01

Пишет  лось Валера:

чуваки с мск, вдруг кому котэ приглянется и поможете

04.04.2015 в 17:09

Пишет  U.G.L.Y.:

Перепсто!..котофей!

04.04.2015 в 15:21

Пишет Фобс:

Москва
Ребят, заберите у моих друзей китечку, я ее знаю, она просто прекрасная
и я бы сам ее взял,если бы мог ;___________; Я очень не хочу чтобы ее усыпили 8'CCC

04.04.2015 в 14:25Пишет король Трандуил:

Москва
Народ, нужна ваша помощь.
Кто-нибудь может забрать кошку? На совсем или на время. Кошка потрясающая, умная и красивая. Черная зеленоглазая ориенталка. Добрейшая, никогда не царапается и не кусается, обожает ласку и сидеть на ручках. Так сложилось, что к себе на съемную квартиру я ее забрать не могу, а мама, у которой она живет, уезжает. Кошка остается с моим братом, который ее ненавидит, и я боюсь, что он ее просто выкинет на улицу, или свернет ей шею Т_Т
Киса наш боевой товарищ, прошла с нами через огонь. воду и ночные фотосеты, была Чорным Назгулом и ФэмТивильдо х))
Прошу вашей помощи, возможно, если вы ее взять не можете, то может кто-то из ваших знакомых? Мама предлагает ее вообще усыпить, от чего у меня просто волосы дыбом. Помогите кошке((

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: потащенное, перепост

Позор на мои седины рыжины. Сколько ж уже сижу на дайри, ну. Не новичок же вроде. Но дооолгое время я с какого-то перепугу пребывала в розовой уверенности, что отписываться от дневников, которые больше не читаю, надо... через "Настройки" -> "Постоянные читатели (ПЧ)" Нет, я не заходила в переставшие быть интересными дневнички персонально и не нажимала "Отписаться". Это ж "дооолго". Я заглядывала в "Постоянные читатели (ПЧ)", ставила галочки на то, чего типа не знаю, и недрогнувшей рукой нажимала "Удалить" Это ж надо так тупить, ну No comments, иногда и меня переклинивает.

Простите меня, люди добрые, кого я ненароком обидела выперла, я не хотела
Кажется, мне нужен небольшой отпуск)))

@настроение: чота ржу)))

@темы: приколы, курица - это состояние души

Боже, какие... кгм, больные люди И эти фанатичные клоуны нынче зовутся верующими?..
Нет слов.

30.03.2015 в 01:20

Пишет  stink-uinki:

29.03.2015 в 16:48

Пишет  Moraine:

Директора Новосибирского оперного театра уволили из-за "Тангейзера"
Красота, чо!
Суд не нашел состава преступления? А мы все равно уволим! И пусть мне кто кажет, что у нас нет цензуры. Ага, как же!
Мне вот интересно, если завтра те же деятели заявят, что и, скажем, таблица умножения оскорбляет, Мединский и ее запретит? А то мало ли...

Originally posted by at Директора Новосибирского оперного театра уволили из-за "Тангейзера"

Оригинал взят у в Директора Новосибирского оперного театра уволили из-за "Тангейзера"

Оригинал взят у в Директора Новосибирского оперного театра уволили из-за "Тангейзера"

Владимир Кехман, являющийся директором Михайловского театра Санкт-Петербурга, назначен директором Новосибирского театра оперы и балета вместо Бориса Мездрича, сообщил в воскресенье "Интерфаксу" сам Кехман. "С завтрашнего дня я приступаю к исполнению обязанностей директора Новосибирского театра оперы и балета. Я сейчас нахожусь в Новосибирске", - заявил Кехман "Интерфаксу". Прежний директор Мездрич уволен с должности директора театра приказом министра культуры Владимира Мединского, отметил он. Кехман также отметил, что не собирается покидать Михайловский театр. "Я буду совмещать две должности - директора Михайловского и директора Новосибирского театров", - подчеркнул он.



Мездрич уволен в связи со скандалом вокруг постановки в Новосибирском театре оперы "Тангейзер". Оперу поставил молодой режиссер Тимофей Кулябин. Новосибирские верующие были оскорблены тем, что в постановке Иисус Христос был выведен в роли продюсера мюзикла. Прокуратура возбудила дело против Кулябина и Мездрича, однако, суд не нашел в их действиях состава преступления. Минкультуры призвало создателей оперы извиниться перед зрителями и частично изменить постановку. В ведомстве отметили, что не считают цензуру допустимой, однако, имеют право "принимать в крайних случаях административные и финансовые меры в отношении госучреждений культуры, в том числе - лишать финансирования подобные постановки".

На этой неделе фракция "Единой России" в Заксобрании Новосибирской области решила обратиться к Владимиру Мединскому с требованием отставки директора Новосибирского государственного академического театра оперы и балета из-за скандальной постановки оперы "Тангейзер".

В воскресенье в Новосибирске прошел митинг и "молитвенное стояние в защиту чувств верующих". "Организаторы заявляли три тысячи человек, но трех тысяч здесь нет", - сказал журналистам представителю полиции. Участники митинга приняли обращение к президенту РФ. "Обращаемся к вам, защитите наши конституционные права, запретите оскорблять религиозные чувства, наши святыни", - сказано в принятом обращении. Как сообщает Тайга.инфо, к молитвенному стоянию против «Тангейзера» в Новосибирске присоединился депутат Госдумы Николай Валуев. Заявителем выступил руководитель местного отделения «Народного собора» Юрий Задоя.

URL записи

URL записи

@настроение: в прострации

@темы: потащенное

Зачётно

19.03.2015 в 16:24

Пишет  stink-uinki:

19.03.2015 в 15:50

Пишет  Сусел:

19.03.2015 в 15:08

Пишет  Lisa Lins:

Так то, дружок.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: приколы, потащенное

А мы с Настасьей свалились с гриппом

Ещё вчера она затемпературила, да за 39! - я ещё держалась. Вызвала врача, она нас "обрадовала", что это таки оно (эта зараза у нас уже месяц по Минску свирепствует), ну и хорошо ещё, что успела сбегать в магазин и затовариться недельным запасом вкусностей... Сегодня грипп взял и последний бастион Плохо только, что температура долго держится высокая, это очень неудобно, работать трудно. Ну что, будем тогда болеть на пару и смотреть киношки А если станет полегче - глядишь, и напишется что.

Приезжала мамахен - "типа позаботиться", а на деле вынести мне мозг - была отправлена в родные пенаты. Нет уж, когда комфортно психологически (значит, без неё) - это уже хороший такой залог выздоровления

@настроение: надуто-хомячиное

@темы: дела клановые, к нам прилетела птица обломинго, Штучкодочка

Кхем. А забавненько

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я птичка в облаке розовой ваты! Дело твоей жизни: Легионеры млечного пути, серьезные и сильные ребята Девиз: Мы играем, во что захотим Как ты отдыхаешь: На патефон поставлю пластинку и застрелюсь под музыку Стинга И каково по утрам? Стало что-то не так как будто, снова дверь прикрыл кондуктор Твоя эпитафия: nger frau «Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: приколы, тесты